大同赌场 为什么有些人总爱挑剔自己的爱人?

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大同赌场 为什么有些人总爱挑剔自己的爱人?

大同赌场,我认识一个男人,他跟老婆结婚了多少年,就指责了他老婆多少年。每每家庭遇到问题,不管问题大小,他都会开启唠叨模式,怪自己的爱人这里做的不好,那里做的不对。

这是一个怎么样的男人呢?自幼丧母,少年时候父亲又过世。从心理上说,他是一个孤儿,一辈子都活在“找妈”的模式里。

他的挑剔指责更像是对伴侣的“剥削”,通过不断向伴侣“索取”、“要求”,以企求获得“完美妈妈”的滋养,从而维持自己脆弱的存在感和完整感。

尽管并非所有人的身世都如此悲惨,但早年被父母错误对待、内在缺乏滋养、心理能量低的人并不在少数。

据我观察,很多爱指责、爱挑剔的人,都偏于啰嗦。情绪上来了,他们的嘴巴会不由自主、难以停歇。

为什么会这样?

一位精神分析前辈对于这类人有一个经典的解释:

这些嘴巴不停叨叨的人,跟婴儿嘟着嘴巴要奶喝其实没区别。他们的所有挑剔、指责和叨逼叨,不过是在索爱。

何为索爱?说白了,就是自己缺了什么,就要从伴侣身上找补。

比如,有些人缺乏安全感,需要掌控感,所以他们会通过挑剔和打击伴侣,希望对方表现的更稳定、更完美,借以增强自己的安全感。他们通常对对方宣称,“我这么说,都是为你好”,实质上不过是自己内在太匮乏。

比如,有些人价值感很低。他们会刻意挑剔和打击伴侣,甚至给对方贴上莫须有的“罪状”:明明你很优秀,他却说你太没用;明明你很勤快利索,他却说你懒散笨拙。他们会反复用挑剔告诉对方:你看你这么弱,这么差劲,你是没法离开我的,你多么需要我呀!通过这种关系上的控制,获得自己的安全感和价值感;通过削弱对方的力量感,回避被抛弃的恐惧。

再比如,有些人看起来各方面都不错,就是嘴欠,特别爱攻击伴侣的弱点,借以彰显自己的优越感和更高的地位,以弥补自己内在深刻的自卑。他们其实在用挑剔和指责向伴侣传递这样的信息:你这么差,我还愿意和你在一起,你应该对我感恩戴德呀。

当然,还有一些人,当他们遇到不如意,事业受挫,内心有太多无力感的时候,也会指责他人。这在夫妻日常相处过程中非常常见。明明自己无法忍受自己“不好”和“糟糕”的一面,却在伴侣面前显得非常挑剔,把对方当做替罪羊,让对方活在“我不好”、“我很糟糕”的感觉里。

这些挑剔和指责还会“遗传”。

一个孩子拥有爱挑剔的父母,那么他长大后,在自己的亲密关系里,也会倾向用指责的方式跟另一半沟通。

惯于挑剔和指责他人的人,其实一直活在自己的世界里,只关注自己的需求。

通过挑剔指责伴侣,他们让自己的姿态像一个高高在上的独裁者、老板或者权威的父母。指责挑剔的时候,说话声音也会尽可能地提高。

通过这样虚张声势的表达,获得一种自己很强大的虚假感,以掩盖自己的脆弱。

他们会经常对另一半说:

“你永远做不好任何事情。”“你到底怎么搞的?”“都是你的错。”

他们不断地在攻击对方、批评否定、吹毛求疵。但事实上,他们真正的内心感受可能是:

我很孤单和失败,我需要关注和爱。

可惜,这些内心感受都是隔绝的。

他们逃避着这些真实感受,转而去攻击自己最在乎、最该去爱和珍惜的人。

去爱他人,去欣赏和珍惜他人,是一种能力。

这种能力,我们打从在妈妈肚子里就开始习得了。

母亲的祥和、愉悦、积极的情绪状态,会影响胎儿的成熟,并奠定胎儿的人格底色。

出生后,母亲的关爱与呵护,是一个孩子成长的动力,和内在能量的源泉。

早年缺乏父母陪伴与呵护的孩子,内心会缺乏这种爱的能力。同样有数据显示,隔代抚养的孩子,在婚姻中缺乏爱的能力的比例相对较高。

所以,身为父母,为了孩子未来幸福考虑,也该用心陪伴在孩子身边,用爱去滋养孩子爱的能力。

给孩子他们应得的安全感。接纳孩子的不完美,给孩子犯错的机会。多用肯定和信任的态度去面对他们。

这样的孩子长大后,就能够在亲密关系中欣赏和赞美自己的另一半,并拥有掌握幸福生活的能力。

他们对伴侣的欣赏与赞美,其实传递了这么一个声音:

我是好的,独立的,你也是好的,自由的。我爱你,但不会因为怕你离开我,而折损你、诋毁你。

如果你尚未婚娶,那么不要和总是打击和挑剔自己的人在一起。那样糟糕的关系,只会折磨你,消耗你,让你愁眉苦脸,灰心丧气,变得自我怀疑,自卑痛苦。

如果你恰好有一个热衷于打击你的另一半,让你常常觉得自己活得灰头土脸的伴侣,请照顾好你自己,并主动且明确地跟对方说:亲爱的,别这样挑剔我,我需要你的肯定。

如果你的爱人懂得欣赏你,那么,请好好珍惜ta吧!

当然,最后,也请记得,永远保持自我觉察和成长,不要成为那个打击和挑剔别人的人,无论是在亲密关系中,还是亲子关系里。

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